小日子只是记录些生活中不足挂齿的小事小情绪，可这就是真实的人生

说实话，在婚姻中的我并不十分贤惠。我甚至很霸道，很慵懒，唠叨如恶妇。心情好了又幻成一个天真小孩。在娇宠和误解中喜怒交加，那是我吗，是为自己而生活的自我吗。

一开始不是这样的。是什么时候开始变成这样呢？也许婚姻生活就是挖掘人们的并不美好的一面，相互切磋。尤其是日夜相对的夫妻。

他喜爱和我讲他人生中点点滴滴的历程，但是并没有耐心倾听。我相反。我一边认真的聆听，一边给自己的情绪找出路。或许这些都是闲出来的。希望我们开张后，能火火热热热的经营，不需要太多闲心去捕捉小情绪，也大大方方的忽略那些罅隙。我越来越向往做一个大方开朗的女人，视诸多琐碎如粪土。

据说婚姻是需要经营的，我不想特意装备这些聪慧。就这样吧，走自己的路。就这样吧，滴水之恩涌泉相报。

千万不要思索生命的意义，一思索，心里马上被掏得空荡荡的。

闲下来有十几天了。前十天，还能坦荡荡与君相亲相爱。十天后，就有些抓狂。我什么时候变得没有闲心了，来享受这些小幸福。或者不是我，而是组成这一切的现实生活。那些我曾经生活中的小手工，日记，CD，电影，那些散步与幻想......在搬家与动荡中一点点消散，于是闲下来变成真正的无所事事。君说明早去看一公里长的西瓜和哈密瓜，我竟也提不起兴趣。长久的躺在床上，不做饭只吃饭，不买菜只吃菜，像猪一样的徜徉。终于自己也无法忍受。

房间已经收拾妥当有些天了，小狗也已经混熟。电话也已经告知各亲友。已经没有新鲜的玩意。下月后很快就会忙起来，或许该学会在烈日下收拾好心情，静静享受这些静谧。

离家越远，反而越怀念那些亲近的人。我想念家人，也想念那些老朋友。

我一直没有很体恤过家人，或者说放在心里很深了，深到不易察觉。朋友也随着时间不可避免的有些疏远，我们在各自的生活中，表达方式都在变迁，或许没有当初那么水乳相融的默契了。但是这些情感已经融入血液当中了，也并非那么容易变化，或者，它已经拥有了无法替代的意义。

最近时常梦见外婆。爷爷、奶奶。这些失去的家人，怀念对他们毫无意义。因此我特别的、特别的想对家人好。同时觉得自己很无力。

时常规划着未来的梦想，那些离我忽远忽近。有时候突然发现自己已经走到了这里，恍惚间不能明确自己想要的是什么。

这里的人们普遍的上班时间是，上午九点半至12点半，下午四点半至七点半。午休四个小时。

这里六点多天亮，十点多天黑。

这里每天被太阳充满，才来十天，因为可以预见的烈日炎炎，我变得期盼下雨天。

这里最让我回味的是饭后快天黑的时候，徜徉在葡萄架下聊天，那时候我很温柔也充满对未来的幻想

我在吐鲁番，这个我从前做梦也没想到的地方，在这会待多久，也是个未知数。

刚到这里的时候，我有点莫名的兴奋和舒坦，这个小城市，和上海比起来，感觉太不一样。虽然我一直是个比较懒散的人，可在上海，我仍步入焦躁忙碌的人群中，并且争先恐后、不落人后。在那里，我也许真的急剧成长了一段时间，抵得过以往许多时间。虽然成长并非自己选择，可是有股力量在推人前进。

到了吐鲁番，我感觉又褪回了原形，我又能感知到一花一草的美好了，漫步在葡萄藤下，期待着成熟来临的葡萄节，还忍不住偷吃了几颗青涩的葡萄^_^

新疆的野外比我想象中更了无人烟，雪山、风车、沙漠、土山......既震撼又荒凉。可是那似乎是和生活无关的风景。进了城区，这里的街道宽敞洁净，绿化也恰到好处。唯一是太阳过于刺激。但是在屋内或葡萄藤下，还是比较舒适的，早晚甚至比内地凉爽许多。这里的时差我也能毫不费劲的适应，因为我一向是个夜猫子，在这里凌晨睡觉变得理所当然。因为10点多才天黑呀，^_^。因此大家不要认为我来了新疆就是清修来了，相反，我会好好享用一个小城市的生活，以及力所能及的争取物质上的富足。挣钱对我而言已经由以往认为的贪欲转化为美好的追求，因为它可以换来所有你重视的人的美好愿望的达成，也可以实现你原本属于梦中的理想。因此，努力吧，为了我爱的、爱我的人们！

总之，我不介意在年轻的时候，多去些地方，多经历一些事......

突然想总结一下胖子们之所以为胖子的原因，反正闲来无聊，总比悲秋伤春来的有意思点吧。

A女，天天说要减肥，也极臭美。可每次吃中饭，她都和我一同最先占领餐位，我是因为吃的慢，所以自觉提前时间，她呢，她首先会选一碗下料最足的汤，并且先喝完自己碗里的，再将锅里的盛进来。我每天坐在自己的座位，放的是什么我就吃什么，少块肉对我而言不觉得有什么损失。多块肉我也没在意。她吃饭速度比我快上一半以上。因为她在我对面可见的座位，时常撞上她偷吃零食的可爱模样。但是很费解她为什么天天在说要减肥，一边塞东西就像占足了便宜，公司喝咖啡或请客吃东西，她也每每占领了绝对优势

B女，她艳羡别人苗条和漂亮，但从不为自己胖的变形的身材找原因，而是逢吃必有她在，开端的是她，收尾的也是她，为了得到吃的不惜抬起平时懒散的贵手干点活。

C女，对她的印象就是一个，吃东西快，快得掩耳不及迅雷之势，你还在乐呵呵和她聊天的时候，一堆在前的食物已经被她神不知鬼不觉的消灭光了。

D男，这个胖子我真是熟悉透了。和他吃一整个不小的西瓜，如果我没有提醒他，在我吃完一小块的时候，他已经消灭了所有。和他吃饭，如果不是有丰功伟绩要向我报告的话，一眨眼一锅荤菜已下肚。吃完了摸着肚子说，当年是多么的帅，而现在是重视内涵的时候了，外型已经不那么重要......

据我看到的胖子，那是有他们的饮食规律的，就是吃到的就是赚到的，吃完了再说。所以，你们继续做胖子吧，只要胖的健康也无所谓咯。只是苗条的帅哥美女梦就醒醒吧！

怎么我总是控制不住的说反话。并且句句狠心，招招伤人呢？

虽然我私下看了不少交往技巧，诱人方术之类的。可是转目即忘。

看来逃不脱爸爸妈妈从小的潜移默化，这也太需要时间来互相了解了，现代的男女有几个能像那个年代的父母用那么多年的时间来磨合呢......

更要命的是，他要是和我较真起来，还真是不相上下啊。终于明白为什么那么多夫妻吵架，男女分手了。总算领教了一个温柔可爱的女人是如何成长成泼妇的，难道我也在此发展过程中吗，真是后怕啊。

居然梦见回到公司，工作的情景和往常一样，内心很留恋和不舍。醒来时很诧异自己的梦。

辞职并没有让我如释重负......

梦见他嘲笑我。

只是言语间的嘲笑，值得入梦吗。

可见我步入了一个放不开、小心眼的可悲女人境地。

写的不论甜蜜或痛苦，都不过是瞬间的感伤。生活已经变得复杂，已不是三言两语可以道明。

亲密无间的归途，我们又聊天聊地聊过去。他形容我是小糊涂大聪明的女人，要求他举个例。他举了个例，让我大跌眼镜。他说，太多事情了，比如刚刚我们去吃大娘水饺，你因为我一个人喝光了汤而生气，让我觉得你很单纯，你生这个气只是为了让人觉得你简单。他说你经常耍小脾气，让我觉得你很天真，其实你心里比谁都清楚。一些原则上的事，你就不会这样装糊涂。......不知道这是夸我还是贬我。但是那真的不是我。你看，这个天天和我谈心，让我撒娇的男人，他一点也不了解我。甚至往相反的方向曲解了我。也许这样未必是坏事，就让他把我想象得那么的聪明吧，这样的女人应该不好欺负吧？

可是想想还是觉得有点不寒而栗。我在恋爱中就是个小孩子的状态，因为他点汤的时候说：我为你点的汤，转眼却自己喝光，我因此生气他的花言巧语，并特意生气的时间延长了点，希望他以后不再这么不懂体贴人。他却想得那么深不可测。天啦！！！

昨天辞职，明天就要离开这家公司了，想想还是有那么一丝留恋。毕竟是我勤勤恳恳工作过的地方，在这遇到的JP也是我欣赏一种。

但更多是夹杂着兴奋。人生又要重新开始。每到这个时刻，我总是有些莫名的开心。只是这次和以往又是不同的，现在我不是一个人。我的人生不是自己完全能掌控的。

我会努力的。不论将来会遇到什么。在这里祝福自己。

这么久了就今天空似乎下来了，而且不是完整的空，只是没有被逼的紧张感。下午会讨论的东西，我还没什么头绪。

有时候会怀疑这一切的意义。我知道换成另一种生活也可能同感。因此我的怀疑没再成为懒惰的借口。我让自己在空闲的时候尽情持有怀疑的态度，对一切。而不拖慢速度，该做什么就做什么。

比如我怀疑婚姻，我怀疑感情，可是并没有影响到两人之间的甜蜜和不甜蜜。日子一天天在过着，在积累着什么，等待着什么，最后却并非会改变什么。

变化在一天，一月，一年，也许不能察觉。在时间的长河，也许能看出是一个转角，谁知道呢。